小巫独家婚姻指南第一条：“买猪要看圈”
文：鱼游游
图：来自网络
家有猪队友怎么办？
家有冥顽不灵的猪队友怎么办？
冥顽不灵的猪队友不肯听你的怎么办？
案例一
家里早饭都是我做，偶尔不做一次就会被抱怨：“几点了还不做饭去？”好像这变成了我的义务。我恐惧自己变成保姆，就攻击对方：“你为啥不做？凭啥都是我做？”
案例二
猪队友身上的好多东西我都看不惯，我喜欢早睡早起，他晚睡晚起；我喜欢做事按计划、守时，他总是拖拉；我喜欢节约，他大手大脚……以至于孩子身上像队友的部分我都看不惯、接受不了！
案例三
在孩子的教育上，我和猪队友意见完全不一致，我说东他偏要往西，我陪孩子从不给电子产品，他陪孩子就是自己刷手机孩子打游戏，我认为甜食、快餐都不健康，他只要带孩子出门就吃这些，我怎么说也没用！
是不是熟悉的配方？原来的味道？一千个家庭可能有一千个不同的猪队友，相同的是猪队友身上总有难忍的点，让你感到万分沮丧，甚至开始怀疑人生……
每当听到这一类对猪队友的吐槽&讨伐，小巫老师总会报以灵魂发问：请问你当初是为何选择嫁给这个人的呢？
一、买猪要看圈
Emmmm，有被噎到！现在脸上的泪，都是曾经脑子里进的水。
在谈夫妻关系、相处原则、沟通妙招之前，也许更根本的是恰恰是婚前“买猪要看圈”，包括但不限于以下这些：
观察准队友的原生家庭：父母之间的关系如何？父母和祖父母辈、和亲戚之间的关系如何？家庭氛围如何？家务分工、财务管理模式什么样？
观察准队友的朋友圈：对方的密友，大家聚在一起做什么玩什么？家庭观念如何？对家人如何？对朋友如何？
观察准队友本人：对父母、朋友、前任，对小孩、对服务人员，都是什么态度？对钱是什么态度？对社会热点新闻是什么态度？
除了有形无形的观察，在结婚前一定要摆在桌面上摊开来谈清楚这些问题：
结婚以后住在哪？家里住的人都有谁？家庭收入如何支配？哪些是必要的开销？哪些是必要的储蓄或投资？哪些是需要两个人一起做出决定的事？要不要孩子？什么时候要？孩子怎么带？家务谁做？去谁家过年？……（以下省略数百上千字）
这只是提供一种模型，每个人的价值观和需求不同，需要明确的事宜自然也是千差万别，但总归脱离不了三个类别：什么是必须有的？什么是绝对不接受的？什么是可以商量的？
沟通好了再结婚，准备好了再要孩子。
可以想象，有了“买猪看圈”的环节，是不是能有效规避婚后的很多糟心事？甚至这个环节的目的不在于双方取得完全的一致，不在于谁听谁的，而是一个简单的测试，当意见不一致的时候，两个人会如何面对冲突？是否能达成两人都接受的结果？
小巫老师一向主张试婚，未经“试用期”，岂可草率为之，一定终身？两个人起码在一起住一年。一年之中，他是不是做饭洗碗做家务？是不是嘘寒问暖照顾人？是不是抽烟喝酒打麻将玩游戏？是不是以为把你搞到手了就可以高枕无忧、不必再下功夫营建关系了？这些关键事项都可以看清楚。
从相处中的点点滴滴，可以得到足够的信息：两个人是不是合适走入婚姻？而不是在结婚之后遇到各种事情，鸡飞狗跳，发现“原来咱俩不合适！”
二、We need to talk
当然啦，买猪没看圈而在婚后的一二三五七八年才发现喜提“猪队友”的小伙伴，难道就没有亡羊补牢之道了吗？有的！
请回到小巫老师的灵魂发问：当初是为何选择嫁给这个人的呢？
当初令你选择嫁给这个人的原因，如果已经不足以令你留在这段关系中，那就是另外一个话题。
而如果你对猪队友还仅仅是吐槽和讨伐，不至于腾圈换猪，那么请继续往下看小巫老师的灵魂大招：
We need to talk！
在回答大家关于夫妻关系的困惑时，小巫老师不免困惑地多次指出——请问，你带着这些问题来找我之前，有跟你老公谈过吗？
我说的是真正的“谈”，而不是抓过来给对方讲一通道理，声称专家说要如何如何，所以我们现在必须这么做，你要听我的blablabla……
比如，你认为夫妻关系应该互相理解体谅关心，你跟老公表达过吗？当你无数次早起做饭，是带着爱而心甘情愿这样做，还是带着目的和期待？“我做了这个，你就得做那个，不然我就不高兴，给你脸色看！”这是做交易呢？把婚姻当一笔生意了？
如果你希望得到对方的帮助、希望家庭分工更平衡，那么除了指责对方没做到你期望的，有没有提过具体的需求？比如：“亲爱的，我做饭了，你来洗个碗吧？”
如果，对方坚持认为，做家务就是女人的事，不肯伸手，那么请倒带到“买猪看圈”环节，他的这种观念是来自何处？是否他的家里就是妈妈一辈子任劳任怨、爸爸不帮忙？如果你当初不了解这些而结的婚，现在了解了，这件事你忍得了忍不了？
如何处理，牵涉到个人的价值观。比如，在我个人来说，大男子主义是绝对不能容忍的，不刷牙不洗脚也是无法接受的，但或许这些对有些人来说，并非原则性问题。
三、戏精表达的艺术
表达的时候不要居高临下，一副圣母的态度：真理在握，舍我其谁！那你会一败涂地。
谁都知道男女平等、勤俭节约、积极上进……的道理是正确的，但沟通不能直接讲道理（跟孩子沟通也一样，谁都不爱听道理，否则哪会有那么多因为刷牙而引发的一地鸡毛？）。关键要看你们之间的感情基础，还要看沟通方式。
首先，他不肯做家务，是不是因为怕被人知道了觉得丢面子？是不是需要克服这个“熟人目光”“社会评价”的关卡？如果他爱你，会愿意替你分担的。你们可以商量，如果只是面子问题，那可以巧妙地处理，实际上他还是要分担家事。
比如，一位学员分享，说自己生病的时候，老公帮着做了家务，然后感叹：你快点儿好起来吧！我一个人又当爹又当妈，还要做饭…
学员听了这话一脑门黑线：你这是心疼自己、不是心疼我！我干吗要快点儿好？好接着给你当牛做马？
小巫老师却另外有解：人家是在跟你撒娇呢！那你就要赶紧夸他啊：“老公，你辛苦啦！可是你做得真好啊！看来我要经常生病哦！我要不生病的话，怎么显得出你这么能干呢？我太幸运了，嫁了你这么能干的男人！”
聚光灯、大红花、星星眼、横幅、弹幕…通通搞起来！
典型老公一般都会在听夸时嘴角上翘嘴巴仍硬：“别夸我啊，夸我是为了让我继续做吧？”
那表白还不能停：“老公你怎么这么聪明，一眼看穿我的小心思！你看你怎么这么能干，这样我就可以小鸟依人，傍你这棵大树啦！”
女汉纸们，看到了吗！敲黑板！学起来！
有女汉子说，实在演技有限，有时表达不好，得到的反馈是：“你还是直接说事好了，吓到我了！”
好吧，送佛送到西！这次再学不会，老师也只能默默吐血了！来，跟着念：“确实我以前太女汉子了，这不是要改一改嘛，让你感觉家~有~娇~妻！”（配合眼神、身体语言！抖掉鸡皮疙瘩，念！）
其他的问题，都举一反三起来！孩子的教育也好，生活习惯的不同也好，都去交谈，要经常讨论夫妻关系中的问题，任何问题都要沟通。
再次强调：要带着尊重、协商、平等的态度，表达自己的价值观和愿望，而不是拿着“专家说”去谈，不是拿着提要求的劲儿去谈。
这一阵子咱俩的关系怎么样？整体婚姻怎么样？是什么状态？我对什么问题有担心，你的想法、态度如何？我们可以讨论下？
而不是去猜测，去演绎头脑大戏。
对一些不是三观冲突的重大问题，比如买东西大手大脚、晚睡晚起，也许你可以主动理解他一下，一旦你理解他，他也会乐于理解你。
如果你痛苦是因为对方不听你话，那这个痛苦确实是你自己的，需要自己做功课…“全能自恋”了解一下？
附记：本文整理自小巫养育学堂寒假综合答疑专场，前方有课代表反馈——
回听了小巫老师的答疑，小巫老师讲伴侣沟通那一段，我看得乐不可支。听完后，晃悠到厨房，我家勤快先生忙活切菜，我就捣个蒜！我现学现用：“哎呦，你看这么勤快的人被我遇到了，多幸福”………少有的甜蜜互动。
我怎么感觉啥事到小巫老师那里都不是事，人家嘻嘻哈哈中见招拆招一切都好！
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小巫，美籍儿童教育专家，人智学者，两个孩子的妈妈；毕业于北京大学，美国Rutgers大学教育学硕士，国际母乳会哺乳辅导，清华大学特聘讲师；华德福学校联合发起人兼特约顾问；国际人智医学学士后培训（IPMT）讲师兼项目发展顾问；开创艺术养育父母培训课程，创办小巫养育学堂网络课堂，创立家庭联结力亲子互动模式；著有《让孩子做主》《接纳孩子》《小巫教你讲故事》等十余本畅销书，累计销售百余万册；开发家庭联结力、儿童成长力、放飞想象力等系列课程，线上线下学员逾百万人次；当选新浪教育首届中国榜样家长。
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